111116 – pequeño corazón
miercoles 16, escribo hoy, para no hacerlo mañana…
desde hace ya 2 días que mi reproductor de sonido, no deja de reproducir aquel “no surprise” que tanto he gustado escuchar…
pequeña pelota del amor, que cae y cae sin encontrar fondo, desearia poder tomarla y esconderla, para evitar la angustia de saber cuando lo hara…
ya días han pasado, y me pregunto, por que nege aquel abraZo, la presión y la curiosidad me mata, me invade y hasta imagenes fotográficas no existentes forman en mi….
que golpe tan fuerte, detenerlo con el pecho, como dando la mejilla, aquel día, fui tan estúpido…
desearia encontrarte… tomarte… y esconderte… pequeño corazón…
y a usted… tomarla para nunca soltarla… nunca… nunca jamas… por siempre… y para siempre… hasta el fin de tus tiempos y los mios…
111026 – la negación de negarse
miercoles 26, hace tanto que no escribo…
mi pequeña tacna, tan helada, helada como siempre lo ha sabido ser, no desea irse aquel clima, humedo, bien por mi…
me he negado a escribir, hasta mas no poder, me he negado a hablar hasta el punto que mas no he podido, me he negado a caminar, hasta el clima mas cruel…
ya que en mis escritos solo traZo aquellas marcas que mi torturada vida a sabido plasmar, como lienZo nostalgico que siempre he solido ser…
hasta el punto que negar todo… tal vez que aquella estùpida sonriZa cuando sin querer alguien toca el tema, y mas simplemente agachar la cabeza con una pequeña mueca…
me he alejado tanto hasta el punto de negarme…
como cuando abrazo la noche, sin escuchar un respiro a mi alrededor…
estoy triste, hoy es triste…
hace mucho que he faltado a mis citas con aquel doctor, tal vez por el temor de comentar como me siento, por escuchar algunas palabras de fuerza que me niego a escuchar…
me siento tan solo… y asi deseo estar por algun tiempo, mas no olvidar lo mucho valgo, eso es importante, tal vez, me de fuerzas para seguir, como hasta ahora he podido respirar.
tengo tantos planes, tantas metas que ahora he de recorrer solo, hoy es triste, hoy estoy triste… odio ser asi…
hace poco comente a una compañera el soler “deprimirme”, su reacción fue algo complicada, como aquel sentimiento de culpa que no he de encajar en mi, pero esta ahi…
cuando terminare de complicarme con tantas complicaciones complicadas…
aun espero algun brazo que logre estirarZe y arrastrarme hasta el punto de sacarme de aquel poZo tan profundo de melancolia que mi vida a tomado…
el balde con agua donde solia meter el rostro para gritar y soltar toda mi ira ya a dejado de tener efecto, hasta el punto de solo saber observarlo… y la duda viene a mi…
ahora mi vida esta tomando otra rutina, acompañada de un hector melancólico que tristemente poco a poco va alejandoZe mas y mas… y que trato de no olvidar…
¿por que no olvidar?, detesto que mi mente se nuble con tantos momentos hermosos que mi vida a sabido recorrer, guardar y ocultar la verdadera historia de mi vida, aquellos momentos quebrantes y tristes, eso he de odiar en mi…
cuando terminara aquel pasaje, aquel dictamen, aquella sentencia…
cuando terminara el yo de ser asi… hoy estoy triste… hoy es triste…
110905 – ayer soñe contigo…
hoy por la tarde sali con una amiga… una converZación muy corta… pero a la vez muy bonita… hasta que inicio con la pregunta… “ya estas mejor?”… y recorde… la recorde…
a lo que respondi… “si… la extraño mucho… desearia correr junto a las calles tirando de su mano, o que ella tire de la mia… reir, saltar, cantar, bailar, escribirle versos, dedicarle noches, contar estrellas con su nombre, decirle un TE AMO tantas veces hasta que la palabra AMOR pierda el sentido, dedicarle hermosas palabras mientras duerme… para que en sus sueños trate de raptarme y estar ahi… en un mundo sin limites… sin recuerdos… solo ella y yo…”…
pero…
hacer esas cositas… no valdrian la pena… por que en su corazón ya no estoy… y es por eso que tal vez me veas bien, pero… mas seguir con algo que ha terminado es mi condena… y tan solo queda el arrepentimiento de no “gritarle al munto lo mucho que la ame, la amo y la amare”…
y ayer soñe…
que respirabas en mi pecho… ayer soñe… que dibujabas en mi orilla una razón… una canción para mi…
al despertar… quiZe ver el sueño hecho realidad… vivir el tiempo que nos queda por andar
pero al mirarme me dijiste olvidate… fue solo un sueño y nada mas…
despiertate!!! de una vez!!! estúpida lieb…e
realmente espero estes bien… te quiero mucho…
110825 – hey!, aun pienso en ti…
ni un signo de vida… donde estaras… pensaras en mi???
que he de decirte… si tengo impregnado el mas vivo reflejo de mi dolor en estos textos, el extrañarte…
me he acostumbrado a ese rudo trabajo… saber que es de ti, necesitarte, extrañarte, cuidarte… abraZarte…
me veo como la hoja al caer… tan triste, tan vacilante, tan temerosa al no saber donde caer, tan seca, tan ligera… discupesta a aceptar cualquier pequeña briZa que me arraZe a algun lugar que aun no conosco… que aun no he tocado…
no puedo sonreir…
te necesito pequeña niña…
y mas, solo queda decir…
hey preciosa!, aun pienso en ti… aun estoy ahi…
110824 – que lastima
hoy, esta a mi lado la melancolia, aquella vieja amiga, que me acompaña por aquellos viejos lugares, donde he sabido amarte… donde, alguna vez, suspiraste y rogaste por un beso… mi pequeña hermosa…
y siguo luchando, intentando mostrar lo poco de orgullo que me ha quedado, luego de esta penosa guerra…
intentando esconder las pocas lágrimas que quedan en mi seco corazón, con aquel quemar en la garganta, la frente en alto, y el rostro casi sin forma… forzandolo a sonreir…
todo se lo di… y se… que no es posible, que se pueda querer mas…
mas ahora solo queda aquello que he sabido vivirle…
ahora me arrepiento, el no haber dicho te quiero, cuando por tu rostro una lagrima escapó…
y aquellos consejos, que he intentado escuchar… no me alejan del dolor…
aquellos caminos con espinas, que han dañado nuestras vidas…
se que no necesitas mis palabras y has aprendido a caminar ya sin mi…
aquel mi tonto orgullo, todo era mentira…
y ahora que me dices que me vaya, yo me voy, pero… siempre estare ahi… cuidandote… mi pequeña bonita…
que lastima que te hayas hido…
110818 – 17 + 1
entendere…
- El por que tu corazón no volvera a latir mormi.
- El por que no volveras a tocar mi puerta cuando la pena te carcoma el alma.
- El por que no construiras una hermosa cartita llena de colores pastel.
- El por que no recibire un beso apasionado y eterno de ti.
- El por que no sere tu necesidad y tu aliento.
- El por que no pediras un por favor, para que mi calor este junto a ti.
- El por que no me amas.
y mientras tanto estare aqui, recogiendo cualquier migaja, que al caminar dejas, mi pequeña droga…
110812 – la luna de carmenitza_18
hoy visite a una amiga, mi amiga carmenitza_18…
aun recuerdo el extraño modo en que la he conocido, y los mil y un obstaculos que por su lado he pasado, es muy raro, una amistad rara… tanto como la vida…
nunca imagine dedicarle un escrito, pero es mas que evidente el mérito que ha ganado… mi admiración…
yo… fui… la pareja de su hermana, por mucho tiempo, siempre le he tenido temor, tal vez sea por el signo que siempre han sabido nombrar, y que ironicamente tambien he sido acreedor, pero la diferencia es tan evidente, como gran gato y pequeño ratón.
aun recuerdo la primera vez que pude conversar con ella, he de resaltar que la digitalización de internet estubo presente, con la incauta pregunta: “¿siempre sueles ser asi de renegonZita?”, a la respuesta: “yo no era asi, tacna me maleo”… desperto en mi, la palabra temor…
recuerdo las primeras visitas, siempre con el cuidado de recibir algun pequeño gesto de los que duelen, pero que aprendes a tragar.
tan cruel con sus gestos, tan desinteresada en mis acciones, tan bipolar en caracter… ella es… carmenitza_18…
pasaron muchos los ratos, en mis momentos de diablo, cuando muchas lagrimas derramo su pariente de sangre, siempre ahi, intentando despertarla de aquel sueño… sueño del cual me he encargado en destruir…
la fortaleza de la que es dueña es algo que me atontado, admirado, e incluZo al punto de la envidia por no poseerla, tal vez, lo haya olvidado, pero un tiempo la he tenido, y en algun tiempo la he perdido… tonto de mi…
como no recordar aquel peluche en forma ovalada con la pequeña cara de pucca, con movimientos ondulantes, de la cual me robo una carcajada en mi interior… y por que no nombrar a aquellos trabajos a mano que solia hacer y despertar aun mas mi curiosidad por la abstracción…
y asi pasando fue… y asi paso… de ser una temible cuñada… a una interesante persona a quien admirar… a quien “caer bien”…
he de admitir mi falta de conciencia en mis tiempos verdes a lo que relación con su familia se trata, mas tarde creo yo que es la amistad y el cariño que he ganado… tonto de mi…
aun recuerdo…
de aquel trio que solia visitar, cada una con ideas tan distintas, momentos tan distintos, emociones tan distintas, cada una con un punto tan distinto… el temor en mi, era evidente…
aun recuerdo… esos días… mis días negros… días griZes… donde el plato se voltea, el destino gira, las lagrimas se devuelven… mis días de triZteZa, hasta el punto de tener el corazón seco de tantas lagrimas derramar… mi castigo, mi pena, mi condena… ella, carmenitza_18, a la distancia, intentando calmar el dolor, que por aquellos tiempos soliamos pasar…
de ahi, entendi aquella ideología que en su mente intentaba mostrar… aquellas frases que ahora entiendo, aquellas riñas que ahora entiendo… mas nada vincula su hogar con mi penosa vida…
tan admirable, como aquella madre que puede observar su vientre crecer muchos meses, con lagrimas, con tristeZa, con ira… pero… ella sabe donde encontrar el fuego… aquel fuego, tan hermoso, tan vivo, tan creciente, color luna…
luna…
hija de su corazón, pequeña criatura hermosa, tierna, fragil, inocente, te dedico este verso tambien a ti, por que algun día podras entender, el por que admiro tanto a tu arbol… y tal vez te hablen de mi… cuando ya no este ahi… sabras que algún día lo estube… con el hombro mojado… y el brazo adolorido… saltando como pequeño lepórido… pequeña muñeca de porcelana…
luna… ella es carmenitza_18, aquella que contempla tu carita y siente tu corazón…
luna, ya has crecido, estás hermosa, eres una bella flor.
carmenitza_18, que las lagrimas no empañen su dulce corazón, se que la vida no es facil, y mas, la desolación, mas ella esta sentada o hechada juntita a tu corazón…
carmenitza_18, cuando se agobie tu corazón, recuerda todo lo hermoso que comparten las dos… y estara asi en cada espacio… de tu golpeado corazón… es parte de tus recuerdos… del pasado y del futuro…
ahora luna… al imaginar que sera cuando tus ramas empieZen a tocar luz… cual sera la pequeña palabra cuasi-aliento balbucearas… luna, algun día existi, algun día jugaste con mi mano, algun día intente saltar para no verte llorar, no me olvides…
cuidala…
que no conosca la palabra odio, rencor, es tan inocente, como libro en blanco, y tu la pluma… carmenitza_18, respetala…
pocas son las teclas, muchas las palabras, muchas las ideas, mas mi triste alma se retuerZe al imaginar que el tiempo se encargara del resto… mas mi deseo es, el entender que algun día existi… en el traginado y corto camino de su vida…
mas siempre estare ahi, observando, cuidando, bendiciendo…
ella es carmenitza_18, mi ex-cuñada y luna…
cuidense…
atte: la estúpida liebre que alguna vez fui…
110811 – crick, crack, asi es como mi corazón suena…
hoy decidi escribir… no por un malestar… no por una alegria… lo hago por un vacio…
hace poco una amiga me comento que viajara muy lejos, mucho mas de lo que imagino viajar… espero este bien Sr. Gatetu, es una persona muy importante en mi tropeZoZa vida…
no se que escribir… siento mi vida tan monótona… estoy canZado de esto… desearia empeZar tooo desde el inicio… y escoGer el otro camino… tal vez… las cosas serian distintas…
siempre cargare la culpa de destroZar a alguien que me amo incondicionalmente, sobre todas las cosas… aun recuerdo aquel momento de amor, tan puro, tan sincero… como si fuera ayer… aun imagino que existe una necesidad en aquella persona… maldito orgullo… todo es mi culpa…
se que nunca leeras esto pequeña lepórida… pero, lamento mucho destroZar ese corazón hace mucho… tal vez muchos no conoZcan nuestra historia… he cometido muchos errores… uno de ellos fue el no saber entregar libertad…
me odio por ser asi… tan frio, calculador, tengo miedo… pero hoy sera distinto…
110301 – mmmmm, aquel 25…
aquel 25, viernes, mmm, tenia planeado dormir tooo el día, como si labores o deberes no existieZen, mas aun, corte todo medio de comunicación con el exterior x_x… algunos cuantos dibujos sin sentido salieron de mi mente, algunos personajes tal vez auto personales, no entendi aquel día, hace mucho que no paso un buen cumpleaños… se que no soy tan solo un año mas viejo… tambien se que tengo un año mas de conocimientos en mi mente… que bonito es crecer… me agrada hasta ahora….
mmmmmmm, adoro los teclado hp, tienen la presión y flexibilidad exacta para cualquier buen amante del desarrollo amigable… el pobre teclado de mi laptop esta muy destroZado… no hay mucho tiempo para ir de compras… necesito uno urgente… puerto usb….
aquel día no conteste llamadas, pero segun me comentaron, antiguos compañeros de trabajo llamaron, wuuuu, me ubiera gustado mucho pasarla con ellos, pero, la vida es asi, el desarrollo es asi…
pobre carrito… subre las consecuencias de nuestra gran crisis familiar… espero algun día darle todas las atenciones necesarias, es muy mono, tengo muchos bonitos recuerdos en el… es tan… familiar??? XD!!!, aun no me entregan el bendito brevete x_x ya llevo casi 3 meses esperando… dicen “tal vez” en un mes “pueda” que llegue XD!!!… eso de que en 4 días saldra, ya me parecia mucha magia u_u
mmmmmmmm, mi pequeña amiga… el señor gatetuuuu, jue la UNICA persona que mostro al mundo su amistad en aquel 25 x_x, gracias gatetuuu… y como decias… “depende de nosotros que nuestra amistad sea tan mona n________n”….. n______n
algunas cositas en esta vida… realmente me dan asco… las desprecio… lograré reunir fuerzas para poder alejarme de ellas… maldito el día… maldito el día… solo logro amargar mi vida… solo eso… no gano mas….
mmmmmmmm, aquel día el primer lunes luego del 25… la caminata fue muy larga… mucho sol, calor… no me agrada sentir mi piel achicharrandoZe x_x, antes, el calor no era asi…
aquel momento fue muy gratificante… como equipo de trabajo, todo fue muy bonito, mil gracias por tomar aquel día en cuenta y dejar de lado las labores y dedicarnos a algo mas que trabajar… el conocernos…
el pequeño mundo esta lleno de agradecimientos, debo mucho a mucha gente… mi amistad siempre estara ahi… gracias por too…
