Archivo para la categoría "diario"
090819 – remodelando el blog
pues hoy observe lo descuidado del blog, navegando encontre notas curiosas en blogs de compañeros de estudios, aqui algunos:
(luego los listo XD, perdi el ficheritoo)
mmm, se me van los años XD…
el domingo ya pasado, deseaba ir a un campeonato internacional de pesca de orilla y submarina, mmm, lamentablemente no pude, problemillas conejunos.
deseo tomar fotos y grabar en video a 2d y n!!!, estan creciendo, ya no me dicen cosas de antes!!!, no pegan papelitos en mi puerta, no me dan regalos, pucha, los extraño, no deseo que crescan…
por otro lado, necesito terminar mi informe, mmm, no es una necesidad, es un deber!, mmmm, debo administrar mejor mi tiempo ahora que me quedan menos de 1 mes y medio, si podre, por mis hermanos!.
tengo planeado hacer tesis con un compañero de la universidad, bueno, luego vemos lo de la aplicación, me gusta el movimiento de las bibliotecas, ahora con los conocimientos que llevo croe que sera mas sencillo.
090406 – mi presencia
solo deseaba una llamada, un “hey, puedes venir a recogerme?”, un “hola conejito te extraño”, un mensaje de texto, tal vez no del cel, podria ser desde la web, algun correo…
sueñitos tontitos, y aquella ilusión dijo…
“tu presencia me enoja, vete, para vienes…”
luego de eso hui, con aquel pastelito en las manos… me acostumbro… a ser basura…
te extraño kde, mi viejo amigo, perdón por no cuidarte, tal vez, aun estarias aqui, mordiendo mis cables, caminando en mi camita, hechadote con las orejotas a lado, perdón amigo kde, te falle…
cuando parara la lluvia en mi corazón
cuando dejara de hablarme con tu voz
busco y no encuentro
sueño hasta despierto y no entiendo… cuando parara…
090402 – que estupideZ
estoy triste…
inicie algo horrible, ahora no puedo detenerlo, lo dejo todo en sus manos, la extraño, hoy por la tarde no aguante las ganas de llamarla, me imagino que debe estar bien… siempre lo esta…
nunca, desde que iniciaron sus clases vino a buscarme, nunca se paro en mi puerta, o me espero en la capilla sentadita como antes…
nunca hiZo algo…
io… solo espero…
090324 – deseo
hoy fui a buscarla,
martes por la tarde,
estaba muy bonita, me
dijo que su cuerpo
andaba mal, su figura…
nunca mire su figura,
solo miro su carita, que
me encanta ver…
la amo
le dije que la extraño,
que desearia que este
aqui a mi lado,
abrazarla… me dijo que
no…
io la extraño, desearia
que me envie mensajes
como antes…
no lo hace, no me
escribe… no me visita
siempre lo hago io, por
que no me da amor…
tantos años, tan rapido
se olvidan?, no
entiendo, quiero
entender, quiero
olvidar, queiro escapar,
quiero respirar otra
vez… pero deseo, que
sea por ella
deseo que ella sea
aquella salvavidas, que
busco, deseo qeu vuelva
a acariciarme cuando
este cansado, que se
heche en mi cuando este
cansada
que me mire dormir, me
de masajes, que me
rasque la cabeza…
me me muerda los labios,
que me bese, que me
abraze…
que me de amor, que me
espere, que suspire por
mi, que su corazón lata
por mi, que intente ser
la de antes…
que me pregunte si
almorze hoy, que me
traiga comida, que se
preocupe por mi, que sea
mi madre y amor, que me
extrañe
necesito tantas cosas de
ella, tantas…
deseo que este aqui,
hechadita a mi lado y
verla dormir…
deseo morir a su lado,
enevjecer a su lado…
ver a nuetros hijos
crecer…
pero cada minuto, cada hora, cada dia, cada semana, veo mas lejos mis sueños… la veo mas lejos
me siento mas lejos
y eso me esta matando… no quiero respirar, quiero dormir por siempre…
“soy un conchudo”
por que ella paso por eso…
i ahora io ioro i eia sonrie…
soy un maldito egoista…
090321 – ¿por que los días son tan oscuros ahora?…
me siento solo… no puedo negar este sentimiento, muy mal… solo, sin nadie a lado…
hoy fui a visitarla, descanzo la noche a mi lado, no la toque… no me enojo…
luego al despacharla
fui a su casa, sin desayunar, solo deseaba verla…
le ayude con su problema en las patitas, me gusta hacerle cariños…
luego me fui por la tarde
estoy tan solo…
al llegar a casa, en mi cuarto, no se que hacer, simplemente quedo parado, y miro mi alrededor, y aquellas lagrimitas caen, y solo observo, levanto mis brazos y digo que hago…
observo las cosas, mientras mi vista se nubla por aquellas traviezas gotas, y mi rostro se deforma evitando mostrar el dolor que llevo por dentro…
hasta el punto en que mis fosas nasales logran taparse, y no logro respirar, simplemente quedo parado observando todo a mi alrededor, solo observo y me hundo en este dolor…
trato de respirar, es bueno, por que ayuda a vivir, pero, de que vale respirar, si no es por algun objetivo, por algo, por alguien…
detesto este sentimiento
detesto sufrir, detesto estar asi, triste… ¿por que los días son tan oscuros?…
quiero ser feliz…
quiero sonreir…
quiero reir…
quiero salir de este agujero, tan profeundo, depresión, deseo ver a alguien extender su mano y que puedar tirar de la mia, para poder salvarme, por que estoy muriendo, y caigo cada vez mas profundo
dios, por que no me ayudas, como le ayudaste…
todo es tan vacio…
ahora, antes de llegar a casa… me imaginaba que seria si encontrara a otra persona, una persona salvadora… un angel de la guarda, una nueva guia, alguien nuevo…
alguien que me entienda…
alguien que me salve… quiero ser feliz
que hago
no se que hacer, ella era todo, aun la recuerdo, aun la amo…
aun recuerdo cuando era feliz a mi lado y dependía de mi
y yo no la valore…
090320 – the verve – sonnet
the verve – sonnet
de todos los trabajos que hice para ella, este es el mejor, siempre que lo veo, cae alguna lagrima, siempre… te espero conejo, no te olvido, tu haces lo mismo?…
090320 – compartiendo recuerdos
hoy ordene mis ficheros, termine de ordenarlos todos, gran parte fue ordenada en casa, y la otra en el trabajo (admito que estar asi de “temeroso” impide a uno desarrollarse adecuadamente en las labores)…
desearia estar dormido, he soñado muchas veces… desearia entender y ser capaz de controlar esta nostalgía, en momentos como estos es cuando leo textos raros…
hoy termine de ordenar 32 gb de recuerdos, mis recuerdos egoistas, que hoy los comparto…
espero los sepa usar, se que no los vera como io los e visto, con lagrimitas en los ojos, se que ella, dara otro uso…
tengo imagenes donde ella sale muy hermosa, admirablemente bella… se que guardara esas imagenes, espero guarde alguna de las nuestras…
la extraño, pero este sentimiento esta lentamente debilitandose, ella no se da cuenta… no quiero olvidarla… ella me obliga a hacerlo…
hoy dejare mi laptop en su casa, ella tendra todo el tiempo para ver, pero aun no entiendo cual es mi objetivo… se que no volvera, se que no regresara, se que nada podra ser como antes…
e concluido muchas veces que la solución para estar a su lado nuevamente, es, ironicamente alejarme de ella, por mucho tiempo, y luego… ser su amigo, luego, hacer que me necesite, y finalmente enamorarla…
pero, podre soportar todo eso? soy muy estúpido, por no haberla dejado libre antes, para que pensara, para que me extrañe, tal vez ahora, todo estaria mejor, tal vez ahora estaria a su lado, y tal vez no estaria aqui, sentado como un estúpido, escribiendo este tipo de textos.
io la ame…
gissella, por que?
090315 – domingo, verguenza
al despertar, estaba avergonzado, que mal hice…
no meresco nada de lo que antes fue, no meresco nada hoy… tendre que reponer mi error, por que son asi las cosas
todo es mi culpa, al pensar que “siempre estara a mi lado”…
ella saldra el dia de hoy con sus amigos, ella sonrie… por que yo no…
tendre que llevar sus cosas por la tarde, espero este bien, espero no tome mucho, espero se cuide, espero duerma en casa…
espero que me recuerde…
090314 – sabado
por la mañana desperte muy mal, la extrañaba, aun la extraño, dejo de llamarme, ayer sus llamadas eran muchas, hoy ninguna… se que \”sabe\” que la buscare…
maldita inexperiencia…
luego de reunirme con jorge, para ver la exposición del proyecto, fuimos al instituo para mostrar nuesstro plan de trabajo.
quedamos el lunes exponer…
luego jorge tuvo que ir a casa, io no sabia que hacer, eran casi las 2 de la tarde…
no pude mas, fui a buscarla…
al encontrarla, ella llegaba de una reunión de trabajo, me miro muy enojada, io solo la mire y sonrei.
finalmente, luego de un hablar y quejar, me propuso ir a su casa, me invito algo de almuerzo
luego bajamos a la plaza a ver una actividad, estubimos hasta cerca de las 8
luego al regresar a su casa, para poder despacharla, chocamos con su hermana y su enamorado, nos molestaron para que cenemos juntos en su casita.
ella trato de no invitarme, pero finalmente acepto, en su casa cene
fue bonito, recorde mokewa, esos días, recuerdo cuando era feliz…
dormi a su lado… y paso…
090313 – por mi bien…
por mi bien, sera… alejarme…
tanto tiempo me dedique a perderla, y ahora que la pierdo, o la perdi, deseo que este a mi lado, pero no puedo, ya todo esta perdido…
adios conejo, mis lagrimas no valen nada ahora, solo respirare, y respirare, y aquellos bonitos momentos, solo seran recuerdos, recuerdos bonitos, como dicen:
no estes triste, solo recuerda lo feliz que eras a lado de la verdadera coneja…
soy muy debil, no tengo “paciencia” para esperar 2 o 3 o mas meses… no la tengo, hasta en estas cositas del amor soy cobarte, espero entiendas, espero comprendas, comprendas, que me alejo de ti amandote… se feliz, como yo lo fui en algun no muy lejano atras…
por la tarde, antes de salir a almorzar, llego a mi una gran nostalgia, no entendia, la extrañe, la llame, trato de calmarme, no pudo, simplemente se fue, y me corto, creo que estaba viendo tele, con su hermana y su enamorado…
fui a buscarla, solo queria verla, solo eso, pero, no pude, al llegar a su casa le timbre 2 veces, una al llegar, y otra al retorno… estube 40 minutos esperando…
por que hago esas cosas, de tanto insistir, ya e perdido el sentido, de hacer todas esas cositas…
al llegar al trabajo, llege 15 minutos tarde, todo bien, pero aquella nostalgia, estara bien?, estara en casa?, habra almorzado?, estara cansadira?…
io no entiendo, espero la este pasando mejor que yo, ella siempre sonrie…
io no
por la tarde, llego jorge, me animo un poco, con el otro trabajo que teniamos, estubimos analizando un buen momento, pero ambos no habiamos almorzado, asi que no teniamos opcion de seguir…
estubimos en el trabajo hasta casi las 1930
de ahi bajamos al instituto, creo que todo anda muy bien, tenemos trabajo, buena paga, que mas desearia?, tal vez, un conejo?…
io decidi caminar mas con el para conversar, y tratar de entretenerme, caminamos hasta casi las 9, tenia miedo de retornar a casa, por temor a recordarla, se que ella no me extraña.
ese es mi dolor.
io la extraño, no se si algun dia ella regrese, tengo miedo, que si dios desea llegase ese dia, io ia no sea el mismo…
espero no ocurra eso, por que se me va quedando la nostalgia de estar sin ella…
